Destetarse

Por algo el psicoanálisis ha establecido que el mayor enemigo de un hombre es su madre. La madre es aquel sujeto cargado de un poder único y en ocasiones ese yugo se nota de sobremanera sobre algunos varones. Cuando era niño y vivía cerca del Mar Caribe uno de mis compañeros del colegio tenía una madre excesivamente protectora y a mi eso me desencantaba; ¿Cómo la madre se puede convertir en el tirano más grande y aún así profesarle el amor más sincero? Debe ser algo parecido al Síndrome de Estocolmo. Muchos años después la vida puso en mi camino a un joven cuya madre era parecida. Este es un manifiesto, un grito que he guardado mucho tiempo y que se lo debo a mi mejor amigo de la universidad.

El amor suele ser benévolo por un tiempo, pero después duele y quema los ojos. Hace más de un año que no hablo con aquel sujeto, al final termina por ser cierto que muy pocos de los amigos de la universidad sobreviven a los años. Al final creo que de todos esos sujetos que conocí en un poco más de tres años sólo quedará una persona. A pesar de no mantener contacto con aquel amigo sé gracias a otros que él se dispone pronto a viajar a un país de Asia, para aprender la lengua y todo lo que eso conlleva. Para mi lo más importante es que durante ese viaje finalmente logre destetarse de su madre, que ensucie su espejo reflectante de valores. Porque yo no creo que él aún sea demasiado joven o testarudo.

Digo esto porque él fue criado sólo por su madre, donde la figura paterna era un pobre hijo de puta que se negaba a pagar la mensualidad que le correspondía. Mi amigo es un sujeto que tiene tres tíos, cada uno más perdedor que el otro. Por lo tanto fue a él al que le toco conformarse a vivir sin una figura paterna. Pero esta historia se convierte en algo más que una historia cuando el morbo toca sus líneas. La madre de este sujeto quiere estar presente en la mayor parte de la vida de él. Es como si al ver a su hijo también viera a su esposo ¿Cómo soportar una mirada de madre y a la vez de amante? (sin caer en cosas tan simples como el incesto) Una mirada que ve al hijo pero desea al padre.

A donde sea que ella quiera ir de paseo debe llevarlo. El sentido de viajar por el mundo cuando se es joven es incomodarse, dormir en un hostal, perderse, no tener plata, caminar, hacer planes con poco presupuesto, conocer gente. Pero cuando se viaja con la madre eso se pospone. Todo esto parece simple y banal, pero no lo es dado que esta intensidad de la madre a devenido en que mi amigo sea un inadaptado social con problemas para relacionarse con los demás, ese es el precio que continua pagando. Debe vivir con su silenciosa ira, dormir los fantasmas de una vida que no fue. Al final poco me importa lo que suceda, pero por su felicidad y realización como ser humano espero que estos 6 meses fuera de casa le sirvan para ponerse bien esas pelotas que parece no poseer. No creo que él lea esto, porque se entiende por encima de cualquiera de mis creaciones. Tal vez esa actitud lo llevará a morir igual de entumecido a como ha vivido hasta hoy, ¡Virgen!

Mujer (remedo)

Mañana de sensaciones injustas. Porque lo indescifrable de cada verso puede que termine por hacerte marchar en la mitad de la noche. De cada pregunta de ese suspiro matutino no quedará ni la fuerza de los muros que creíste haber levantado. Te veo como la criatura que me adormece entre la ausencia de comodidad y los gritos arrojados. Su carne no sería mía si yo fuese de ella. Separa sus extremidades con desdén y agonía, descose su última oda a la conmoción.

Me despierto y siento como me sostiene. Como me pellizca y me abraza. Como me traslada agarrada a mi piel ceñida. Me engancha con hilos que no logra equilibrar. Mientras ella clava su mirada en este órgano que me digo que es el músculo más grande de mi cuerpo inferior ante ella, inculca y estornuda mujer.

Eres cruel porque nací libre y encadenado a esto que me quita el aliento y me llena de éxtasis de la misma forma como me lavo los ojos. En ti se oculta el caos y el suspiro que se despilfarra en el vació de tus promesas de cambio. Sé que tienes ausencia de mujer y aunque me desgaste en hacerla volver o que se retenga en estos vocablos al final sólo será un efecto limitado.

Eres un devenir constante y asfixiante, que en el suspiro me pregunta mi existir, ahora existo a través de tus ojos y me pregunto: ¿Yo que no soy real de qué puedo estar enamorado?

Play dumb

Aún no sé si es el principio o las anomalías las que te traen cerca de mi recuerdo. Al final entre los dos no hay mas que el anonimato. Como te lo dije la última vez que te dignaste a reaparecer por mi memoria:“La locura, al igual que el amor se manifiesta en la ausencia, en el silencio, en la distancia.” Pero hoy no te hablo ni de lo primero, ni de lo segundo. Hoy sólo hablamos de las anomalías. Aquellas rarezas que me departes como el olvido que te has impuesto.

–Hace un poco más de un año te dije que los recuerdos que aún conservaba de ti eran los forzados, los presidiarios, los reos de un sentimiento que se empezaba a avinagrar, ahora su proceso de fermentación se ha visto interrumpido –dijo él, mientras se sentaba nuevamente en aquel sofá de ella, le hubiese gustado que no se hubiese mudado para conservar toda la vieja sensación que le transmitía aquel mueble – ¿Cómo has estado? También aprovecho para pedirte perdón por haberme aparecido en tu casa de manera sorpresiva, pero sé que me disculparas por el ruido que pueda causar, mis ocurrencias y mi extraña y desgastada presencia.

–Más de lo mismo. Sabes que me compadezco de los pordioseros y de los animales. No he sido capaz de hacer público mi amor por aquella mujer, creo que a lo que le tengo más temor de salir a la luz no es el qué dirán. Creo que el miedo está en el qué diré. Porque a partir de ese momento, no habrá vuelta atrás cada vez que quiera construir mi “yo” –dijo ella, mientras lo observaba desde el lado contrario de la sala, sentado en aquel sofá donde tantos besos se dieron, tantas películas vieron y un poco menos hicieron el amor – pero el resto de cosas van bien, al final he terminado por acostumbrarme al desorden mental que me enseñaste hace ya mucho tiempo. Pensé que al dejarte se lavaría con el agua de los días porque el dolor sí se ha ido con la lluvia.

–Hace un tiempo me hubiese gustado que te arrodillaras junto a mi para contemplar mi esperanza destruida. Hoy lo único que entiendo de lo que sucedió es que jamás hubo un roto en mi corazón, ni en ningún lugar de mi. Espero tengas una larga vida, que aquel ser humano que te acompaña por estos días sea la esperanza en tu oscuridad porque aún nos quedan muchos años de sombras –dijo él esperando causar en ella un efecto simplón.

–Al final lo único que nos queda para soportar aquella insoportable levedad es hacer lo que consideramos correcto. Y con respecto a lo nuestro no tengo ni un solo remordimiento y sabes bien que aguantaré tanto como quieras este argumento –dijo ella – por ahora lo que preciso de ti es que sientas que estar aquí y decirme todo eso es lo correcto, de lo contrario sólo sal de mi casa lentamente y sin más. Porque a diferencia tuya yo me mantengo lo más lejos posible del reconocimiento y no busco la comprensión donde la farsa ha sido persistente.